THE PRINCE OF ROMANCE
¿Se acuerdan ustedes de este tipo? Es Richard Cleyderman. Tocaba el piano como los ángeles. Ha tenido en su carrera 267 discos de oro y 70 de platino. Es francés, tiene un apellido entre inglés y alemán, y no me prengunten por que, pero a mi me parece que tiene pinta de holandés. Es de esa típica gente que se hincha de vendes discos y discos con canciones y arreglos de lo más popular, pero parece que hay algo turbio detrás. Una secta, excentricidades, forma de vidas alternativas... no sé, algo extraño. Lo del principe del romance se lo puso Nancy Reagan. ¡Toma ya! Pasa lo mismo en España con Luis Cobos, aunque en este caso todos sabemos la secta que está detrás. Es una basada en el dinero y la desconexión con la realidad. ¿Les suena la SGAE?
El artículito que les he puesto de L.Cobos es de ese gran periodico cibernético, Libertad Digital, de ese gran periodista que es Fede Jiménez-Losantos
Pues si, Gaspar, me has hecho recordar la infancia con la web recomendada. Aquí pasando calor me acuerdo de las siestas, con 40 grados a la sombra y con un sol de justicia, jugando al 
Sinceramente no sabía donde ubicar lo que sigue a continuación, que si bien aún no está escrito lo tengo en la cabecita. Me he decantado, ya, a priori, a ponerlo en TWL antes que en 
En el páramo estival, todo calor y vacación, mi cabeza está en una fase raruzca. Me cuesta reaccionar a los estímulos casi todo el día pero por la noche, con la bajada del termómetro, se desata un festival de pensamientos e interconexiones entre cosas peregrinas.
"Well, let's not start sucking each other's dix quite yet."
A veces es dificil diferencial las cosas ordinarias y feotas de las cutrmaravillas que hay por aquí, sobre todo porque salen de las mismas cabecitas ambos conceptos. Pero hay algo en el camino que hace que una cosa sea fea, muy fea y cutremaravilla. Las cosas que tiene el zapping. Estaba viendo, como si tal cosa, el último video de 
La jornada del músico
Desde un Máquina de Turing hecha con Legos hasta un muñeco de los Dukes de Hazard pasando por entrevistas con el nerd que sabia demasiado , la combinación Comunismo, Hipnotismo y los Beatles , como hacer popo en el espacio y retratos de mujeres desnudas hechos con chicle.
Siempre se ha dicho que España es diferente. Y es innegable que así es. Pero lo que antes era Una, Grande y Libre, ahora es Muchas, Aún más Grandes y más o menos Libres, entre otras cosas por que antes en realidad era Algunas, Mediana y en absoluto Libre. Que lío de adjetivos que me estoy haciendo. Bueno el caso es que en España siempre hemos sido mitad guerreros, mitad soldados y nuestras peras eran más sabrosas y más verdaderas que las extranjeras. Dios eligió esta tierra como su predilecta, por eso no hace ni frío ni calor (Mirar en El Florido Pensil de Andrés Sopeña). Eso al menos nos decía la propaganda del 
Jesús ha realizado un milagro y 
... pero yo no tengo paz. En mi cabeza dan vueltas millones de cosas, pero o soy demasiado exigente o demasiado perro para concretar algo. Las noches son eternas y prefiero anular el día con el sueño. Es un tipo de depresión. La anulación de la vida consciente. Lo que veo, y sobre todo lo que pienso, me da miedo a veces. La falta de alegría por las cosas, solo sentir el alivio del que sobrevive y no la euforia del que vive. E intento salir, porque solo es el principio y lo puedo esquivar si me concentro y reuno todas las fuerzas, pero a que alto coste. Todo se ha derrumbado a mi alrededor en los últimos años, tu lo sabes Gaspar, porque también lo has sentido. La gente se va, el tiempo se escapa entre tus manos y el seguir en el inframundo (este año, sin Alicia) un rato más se me hace insoportable a veces. La mayoría del tiempo, gracias a las pastillas, y a lo que es peor, la costumbre, me las ingenio para pasar con más pena que gloria. La falta de alicientes para poner el pie en el suelo por las mañanas es inmensa... ya no me interesa demasiado la tele y no soporto muchas cosas. Mi comportamiento pasa por fases raras, disfruto viendo películas malísimas y me he aficionado a la Fórmula 1 ( los domingos son atroces en Granada, Fran y yo nos miramos y vemos la tele para no llorar como damiselas), pero no puedo aguantar ni por un segundo música que no me llene plenamente. La mayoría del tiempo tampoco puedo leer y cuando leo lo hago convulsivamente, pues ignoro lo que durará la racha. Y este terrible calor....
Por fin averigüé la procedencia del artículo de Allin.
¿Porqué el género humano será tan miserable?
Ni Carmen Sandiego ni Wally, Osama
Este año con la muerte de Juan Pablo II (¡te quiere todo el mundo!) y la posterior elección de Ratzinger Z como nuevo vicario de Cristo se ha tratado mucho de estos temas. Y según parece nuestro simpático amigo Carol va para santo que se las pela. Como Monseñor Escrivá o la Madre Teresa de Calcuta. Todo el mundo habla de los milagros de JuanPa, de que si era muy bueno, blablabla, blablabla. Pues yo me desmarco, oiga usted (como era de esperar). Si tienen que hacer santo a alguien que hagan a Neil Young. O al menos así lo pido yo. No sé si el bueno de Neil es católico, prostestante, ateo o hare-cristna, pero los ratos de felicidad que él me ha proporcionado lo hacen, para mí, el hombre más bueno del mundo. Con su voz en falsete y sus grandiosas canciones, me ha ayudado en los momentos difíciles, cuando lavando los platos, entre cucarachas y podredumbre, me sacaba del pozo, me daba ánimos para seguir atado a este cochino mundo. Habrá quien diga que soy un exagerado. No amigos, Comes a time o Alter the Goldrush son más poderosas que el Ansion Lesvi, que el Irenor, que el Prozac y que el Manuel Torreiglesias ese de por las mañanas. Me comentaba el otro día mi compañero de piso que a Neil Young no lo conocerían más de 1000 personas en este destino en lo universal llamado Las Españas. Me lo diría para picarme o no, lo ignoro, pero he llegado a la conclusión que me da igual. Con que lo conozca yo, me basta. ¡Loores a Neil! ¡Alabado sea San Neil! ¡Ratzinger haz algo!
"Jamás la Tierra ha tenido el placer de dar cobijo a un ser tan desequilibrado como él, y ningún aficionado a la música punk se atreverá nunca a intentar sobrepasar los límites impuestos por este entrañable ser. GG quería devolver al rock n´roll el peligro y la subversión que según el se habían perdido, y para llevarlo a cabo se cubrió las espaldas con diferentes grupos a lo largo de su carrera, como The Jabbers, AIDS Brigade o los más conocidos Murder Junkies. Este hombre ya era de por sí un deshecho humano, pero cuando pisaba el escenario se volvía una bestia descontrolada: sus actuaciones solían comenzar con GG desvistiéndose y empezando a cagar delante de todo el mundo, para luego untarse sus heces por todo el cuerpo, tirárselas al público o... ¡comérselas! Entre los berreos y las defecaciones, nuestro hombre disfrutaba dándose fuertemente con el micro en la cara o, en su defecto, rompiéndose botellas en el cráneo hasta sangrar como un cerdo. Y GG no hacía trucos: para deleite de sus fans, todo era real. Cualquier despistado que hubiera entrado al concierto en ese momento habría visto a un animal cubierto de sangre, mierda y whisky desgañitándose con canciones punk. Al señor Allin también le encantaba intentar abusar de las féminas que se congregaban en las primeras filas, a veces incluso a punta de navaja. Si alguna de las chicas tenía suerte podía subir al escenario y mear sobre la cara de la estrella. Pero el plato fuerte era la confrontación directa con el público, ya que GG no quedaba satisfecho si no bajaba del escenario y le pateaba la cabeza a alguien. La gente huía despavorida ante aquel ser untado de caca que corría como un histérico e iba repartiendo puñetazos por el local. Por razones obvias, los conciertos no solían pasar de la tercera o cuarta canción, y cuando se presentaba la policía ningún agente quería detenerle ya que les daba asco tocar a semejante criatura. Él estaba convencido de que cumplía una misión en este mundo: despertarnos y devolvernos el peligro y la emoción de la vida, ¡GG quería cambiar el mundo! Para llamar aún más la atención, pretendía suicidarse en medio de un concierto y de paso acabar con la vida de cualquier infeliz que se pusiera a tiro. La noche de Halloween del año 1990 era la fecha escogida, aunque fue aplazándose hasta que GG Allin acabó en la tumba por una muy poco espectacular sobredosis. Este viejo cafre deja en pañales a cualquier otro grupo que pretenda conmocionar al público, y su violencia extrema no es más que un síntoma de la capacidad del rock n´roll para atraer a todo tipo de seres perturbados."
¿Eres un chico rebelde y te gusta la música loca y súper especial? 
Hola, amiguitos. Esto es una anécdota acontecida en el festival de Cannes.
